| | Интересное, странное, смешное... | |
|
+6Луиза Мурзилка Eagle Пирамидка Nargun Аривал Участников: 10 | Автор | Сообщение |
---|
Аривал Существо
Сообщений : 444
| Тема: Интересное, странное, смешное... Вс Фев 08, 2009 5:57 am | |
| Сюда можно будет выкладывать различные истории, анекдоты, истории, факты... В общем . | |
| | | Аривал Существо
Сообщений : 444
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Вс Фев 08, 2009 5:58 am | |
| 54 интересных факта о человеке:
1. Hаучное название пупка — умбиликус. 2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год. 3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии. 4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров. 5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов… 6. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов. 7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров. 8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов. 9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см. 10. Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца. 11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр. 12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз. 13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г. 14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит. 15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые. 16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется “снежная слепота”. 17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма. 18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций. 19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6 лет. 20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга. 22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется “Алиса в стране чудес”. 23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров. 24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины. 25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое. 26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день. 27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток. 28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков. 29. Во рту человека около 40 000 бактерий. 30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!. 31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. 32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка. 33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. 34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы. 35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык. 36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов. 37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли. 38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206. 39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла. 40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду. 41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз. 42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год. 43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом. 44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl). 45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях. 46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз “сифилис”. 47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. 48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах. 49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз. 50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк. 51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. 52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов. 53. Булемия — это неукротимый аппетит. 54. Партенофобия — это боязнь девственниц. | |
| | | Nargun Модератор
Сообщений : 1535
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Вс Фев 08, 2009 9:49 pm | |
| ГЛАВА 1. МЭРФОЛОГИЯ Закон Мэрфи Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается. Следствия 1. Все не так легко, как кажется; 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете; 3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше; 4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая; 5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему; 6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше; 7. Всякое решение плодит новые проблемы; Комментарий Каллагана к закону Мэрфи Мэрфи был оптимистом ! Первый закон Чизхолма Все, что может испортиться, портится. Следствие Все, что не может испортиться, портится тоже. Второй закон Чизхолма Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. Следствия1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. 2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили. Третий закон Чизхолма Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит. Следствия 1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно. 2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится. Первый закон Скотта Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит... Первый закон Финэйгла Если эксперимент удался, что-то здесь не так... Третий закон Финэйгла В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной. Четвертый закон Финэйгла Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело. Комментарий Эрмана к теореме Гинсберга 1. Перед тем, как улучшится, ситуация ухудшается. 2. Кто сказал, что она улучшится ?.. Второй закон термодинамики Эверита Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи. Закон термодинамики Мэрфи Под давлением все ухудшается. Закон Паддера Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже. Теорема Стакмайера Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно. Первый закон создания динамики систем Зимерги Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера. Дополнительные замечания : Ошибка ? Это не ошибка, это системная функция ! Компьютер "делает из всех нас дураков". Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. -- Э.Дейкстра Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время ? -- Марк Дэвисон. | |
| | | Nargun Модератор
Сообщений : 1535
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Пн Фев 09, 2009 3:15 am | |
| ГЛАВА 2. ПРИКЛАДНАЯ МЭРФОЛОГИЯ Закон Букера Даже маленькая практика стоит большой теории. Законы Клипштейна в приложении к машиностроению 1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим. 2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика. 3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким. Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству 1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. 2. Если при сборке требуется p деталей, то на складе окажется p-1. 3. Двигатель закрутится не в том направлении. 4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы. 5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым. 6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора. 7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух. 8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими его болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку. 9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали. Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов 1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него. 2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда. 3. Во всякой формуле константы, особенно те, которые взяты из технических справочников, должны рассматриваться как переменные. 4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет шанс быть пропущенным. 5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны. 6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно. 7. Все сроки обязательств по поставкам надо умножать на коэффициент 2,0. 8. Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0,25. 9. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому ни другому. 10.Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти. 11.Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному. Следствие Этвуда "Зачитывают" только те книги, которые вам дороги. Третий закон Джадсона Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотите прочитать. Следствие У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен. Правила взаимозависимости Ричарда То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. Закон самолета Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на котором вы должны были лететь дальше, улетает вовремя. Первый закон езды на велосипеде Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и обязательно против ветра. Закон кошачей безысходности Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату. Закон Джонса и Лэрда Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу. Наблюдение Этторе Соседняя очередь движется быстрее. Закон Буба Утерянное всегда находишь в последнем кармане. Закон Хеллера Первый миф науки управления состоит в том, что она существует. Следствие Джонсона Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации. Принцип Питера В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности. Следствия 1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей. 2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности. Преобразование Питера Внутренняя согласованность ценится больше, чем эффективная работа. Скрытый постулат Питера согласно Годину Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетентности. Наблюдение Питера Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность. Закон эволюции Питера Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности. Закон заменяемости Питера Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся. Аксиома Вэйля В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии. Третий закон Паркинсона Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение. Четвертый закон Паркинсона Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от работы, которую надо выполнить. Пятый закон Паркинсона Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник им воспользуется. Аксиомы Паркинсона 1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не противников. 2. Начальники создают работу друг для друга. Закон Корнуэлла Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить. Закон добровольного труда Зимерги Люди всегда согласны выполнить работу, когда необходимость в этом уже отпала. Закон связей Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания. Первый закон руководства Джея Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя, а менять его раньше других - явный признак творческой личности. Афоризм Мэтча Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он. Закон Х.Л.Менкена Кто может - делает, кто не может - учит. Дополнение Мартина Кто не может учить - управляет. Армейская аксиома Любой приказ, который может быть понят неправильно, понимается неправильно. 10 правил Спарка для руководителя проекта 1. Старайтесь выглядеть как можно более значительным. 2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей. 3. Говорите уверенно и опирайтесь только на очевидные факты. 4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совсем не относящийся к делу вопрос, и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, быстро меняйте предмет разговора. 5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст возможность придраться к какому-либо банальному утверждению и уничтожить соперника. 6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос. 7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте их гласности. 8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства. 9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания. 10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас. Закон Джоунса Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он может свалить вину за очередную неудачу. | |
| | | Пирамидка Обычный
Сообщений : 41
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Пн Мар 30, 2009 6:42 pm | |
| Человеческий мозг полон информации которая может никогда не пригодится. Предлагаю целый вагон и маленькую тележку забавных интересных и абсолютно бесполезных фактов.
Сериал «Флинстоны» первоначально спонсировала табачная компания Winston, поэтому персонажи каменного века бодро дымили сигаретами этой марки. Человек может потерять до трети своей крови, после чего теряет сознание. Большая часть Египта находится в Африке, а небольшой кусочек — в Азии. В Южной Африке до 1985 года было незаконно вступать в брак европейцам и неевропейцам. Знаменитый предприниматель Генри Форд предпочитал нанимать на работу людей с физическими увечьями — среди работников его заводов в 1919 году на четырех здоровых приходился один инвалид. Популярная игра «Бинго» первоначально называлась «Бино» (Beano) из-за того, что игроки использовали кофейные зерна (beans) для того, чтобы закрывать сыгравшие клетки поля. Мякоть и косточка авокадо токсичны для большинства видов птиц. Несмотря на то, что одно из произведений великого Бетховена называется «К Элизе» (Für Elise), никакой Элизы (согласно историческим источникам) он не знал. Считается, что изначально творение называлось «К Терезе», но из-за отвратительного почерка композитора было прочитано неправильно. Одну из подруг композитора действительно звали Тереза и она была одной из женщин, кому он сделал предложение. Единственный президент США, по совместительству являющийся председателем какого-нибудь союза — Рональд Рейган, возглавляющий Гильдию Актеров (Screen Actors Guild). На тему фильма «Особенности национальной охоты». Первой коровой, которая совершила полет на самолете, была Elm Farm Ollie в 1930 году. При этом она была подоена, а молоко запаяно в пакеты и сброшено вниз, на территории Сент-Луиса. Остается открытым вопрос — зачем? Клятва «Правда, только правда и ничего кроме правды» произошла из английского законодательства 12 века. Интересно, что до 17 века за нарушение этой клятвы не было предусмотрено наказание — считалось, что человек клянется этим перед Богом, что должно было пугать обманщиков. Вы помните шимпанзе по имени Чита, которая сыграла в 12 фильмах про Тарзана? Оказывается, в апреле 2007 года она отпраздновала свое 75-летие. Сейчас «актриса» живет в заповеднике Palm Springs для «уволенных» животных, Калифорния. В человеческой руке 32 кости, в ноге — 30. | |
| | | Eagle Безвредный
Сообщений : 26
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Ср Апр 01, 2009 1:24 am | |
| ВИННИ ПУХ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ НАРОДА
Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухейн Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Казахстан - Винибай Пуханбекулы Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага | |
| | | Nargun Модератор
Сообщений : 1535
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Пт Апр 03, 2009 4:04 pm | |
| 17 правил студенческого этикета. 1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это – твой преподаватель? – Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно – сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых – тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и – на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) – завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
Последний раз редактировалось: Nargun (Вс Июн 09, 2013 8:57 pm), всего редактировалось 1 раз(а) | |
| | | Пирамидка Обычный
Сообщений : 41
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Чт Апр 16, 2009 2:23 pm | |
| Я тебя люблю:Азербайджанский: Мен сенИ севирЕм Английский: I love you Абхазком: Сара бара бзя бызбойт Арабский Арабский: Ana Behibek Арабский: Ib''n hebbak. Арабский: Ana Ba-heb-bak Арабский: nhebuk Африканский: Ek het jou liefe Африканский: Ek is lief vir jou Бари: Nan nyanyar do (Я тебя люблю) Бари: Nan nyanyar do parik (Я тебя очень люблю) Баскский: Nere Maitea Баварский: I mog di narrisch gern Бенгали: Ami tomake bhalobashi. Бербер: Lakh tirikh Болгарский: Obicham te Венгерский: Szeretlek Венгерский: Szeretlek te''ged Вьетнамский: Toi ye u em Вьетнамский: Anh ye u em Гельский: Tha gradh agam ort Голландский: Ik houd van jou Греческий: S'' ayapo Греческий: philo su Датский: Jeg elsker dig Иврит: Ani ohev otcha Иддиш: Ich libe dich Иддиш: Ich han dich lib Инди: Mai tujhe pyaar kartha hoo Индийский: Nenu Ninnu Premistunnanu Индонезийский: Saja kasih saudari Индонезийский: Saya Cinta Kamu Индонезийский: Saya cinta padamu Индонезийский: Aku cinta padamu Индонезийский: Aku sayang enkow Индонезийский: Sayah Chantikan Awah Ирландский: taim i'' ngra leat Исландский: Eg elska thig Испанский: Te quiero (Ты для меня много значишь) Испанский: Yo te amo (Я тебя люблю) Итальянский: te amo Итальянский: te voglio bene Камбоджийский: Bon soro lanh oon Канадский французский: Sh''teme Кантонийский: Ngo oi ney Каталанский: T''estim (Я тебя люблю) Каталанский: T''estim molt (Я очень тебя люблю) Китайский: Wo ie ni Корейский: Tangsinul sarang ha yo Корейский: Nanun tongshinun sarang hamnida Курдский: Ez te hezdikhem Лаосский: Khoi huk chau Латинский: Te amo Латинский: Vos amo Латинский: Amo te Латвийский: Es tevi Mlu Литовский: TAVE MYLIU Мадридский жаргон: Me molas, tronca Малазийский: Saya cintamu Малазийский: Saya sayangmu Могаукийский: Konoronhkwa Навахо: Ayor anosh''ni Немецкий: Ich liebe Dich Непальский: Ma timilai maya garchu, Ma timilai man parauchu Норвежский: Eg elskar deg Норвежский: Jeg elsker deg Осетинский: Aez dae warzyn Пакистанский: Muje se mu habbat hai Персидский: Tora dost daram Польский: Kocham Cie Польский: Ja cie kocham Португальский: Eu te amo Римский: Te iu besc Русский: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ Сербский: Волим те. Сербохорватский : volim te Сирийский: BHEBBEK Сиу: Techihhila Словакский: lubim ta Словенский: ljubim te Суданский: Nan nyanyar do (Я тебя люблю) Суданский: Nan nyanyar do parik (Я очень тебя люблю) Суахили: Naku penda Тайский: Ch''an Rak Khun Тайский: Phom Rak Khun Тунисский: Ha eh bak Турецкий: Seni seviyorum Урду: Mujge tumae mahabbat hai Узбекский: Man seni sevaman Уэльский: Rwyn dy garu di. Уэльский: Yr wyf i yn dy garu di Фарси: doostat dAram Филиппинский: Mahal ka ta Филиппинский: Iniibig Kita Финский: Mina rakastan sinua Фламандский: Ik zie oe geerne Французский: Je t''aime Фриезский: Ik hou fan dei Хинди: Mae tumko pyar kia Хинди: My tumko pyar karta hu Хинди: Main tumse pyar karta hoon. Хинди: Ham Tomche Payer Kortahe Хинди: Mai tumse peyar karta hnu. Хопи: Nu'' umi unangwa''ta Хорватский: Ljubim te Чешский: miluji te Чешский: miluju te Шотландский гэльский: Tha gradh agam ort Шри-Ланкский: Mama Oyata Arderyi Шведский: Jag a"lskar dig Шведский: Iaj Alskar Dej Шведскогерманский: Ch''ha di garn Эсперанто: Mi amas vin Эстонский: Mina armastan sind Эстонский: Ma armastan sind Югославский: Ya te volim Японский: Kimi o ai ****eru Японский: Watakushi-wa anata-wo ai shimasu Японский: Kulo tresno | |
| | | Мурзилка Безвредный
Сообщений : 27
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Пт Апр 24, 2009 5:38 pm | |
| Вчера иду и вижу, что стоит толпа гастербайтеров, в футболках "Славянский фонд" :) И ещё и говорят на своём языке. | |
| | | Луиза Развитый
Сообщений : 50
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Вс Июн 21, 2009 12:29 am | |
| В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER. Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными. Во что влюбился, то и целуй. Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком... Рожденный ползать, пролезет везде. Сиськи есть, ума не надо. В жизни всё бывает, но не всем достаётся. Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается. Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба! Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём. Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится. Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление. Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет. Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно... Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные. Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас. Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине. Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли. Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать... Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Когда мне было 6 лет, я мечтала о победе коммунизма во всем мире. Когда мне было 16, я мечтала о принце на белом коне... Сейчас мне 36 и я тупо хочу денег. | |
| | | Луиза Развитый
Сообщений : 50
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Вс Июн 21, 2009 12:32 am | |
| ПЕРЛЫ ЖИРИНОВСКОГО «Весь мир предпочитает английский, и не желает учить еще французский или испанский… Люди - не дураки, чтобы изучать несколько языков. И мы тоже не дураки, поэтому мы тоже не будем изучать все языки мира, тем более, они нам не нужны-» «..что русскоязычное население в любых странах не должно учить иностранные языки, в частности, эстонский, китайский и другие..» «"Не забывайте русский язык – на нем вам придется читать великую русскую литературу, слушать русскую музыку и отвечать на вопросы следователей"», Избранные афоризмы «У меня мать русская, а отец юрист. » «А отец и был юристом. Это демократы пытаются доказать, что я еврей. А я говорю: если еврей - найдите родственников! » «Могилу отца, как уже писала «КП», Жириновский отыскал в прошлом году(2006) в Израиле. Тогда же стало известно, что отец лидера ЛДПР вовсе не «юрист», как говорил сам Жириновский на заре своей политической карьеры, а польско-украинский еврей-фабрикант, получивший образование в университете небольшого французского городка Гренобль. » «Если "Макдональдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?» «У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.» «Мы должны любить родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе» «Для молодежи должно быть три дороги: вузы, казармы, стадионы и - на крайний случай - монастыри. И загнать туда необходимо всех желающих» «Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем. » Но если хорошо покопатся в его высказываниях - то можно найти и крупицу правды «Кто с нами остался? Мы с вами остались, шариковы. Преображенские уехали. Нужно выбирать самых умных из шариковых» | |
| | | Nargun Модератор
Сообщений : 1535
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Пт Июн 26, 2009 2:49 am | |
| Всегда надо носить с собой: нож, паспорт и фотоаппарат. Нож нужен, чтобы гопники не отобрали фотоаппарат, а паспорт — чтобы менты не отобрали нож.
Нож должен быть таким, чтобы гопники его боялись, а менты — нет.
Фотоаппарат должен быть таким, чтобы смущать коллег-фотографов фаллическим видом его телеобъектива и вызывать у ментов стрёмные ассоциации с журналистами.
Фотоаппарат нужен, чтобы произвести оперативную съёмку гопников, которые пытались его отобрать — для опознания, потому что вы взяли с собой нож.
Если фотоаппарат старый, железный, и со штативом — нож можно не брать.
Если менты вас знают, паспорт можно не брать. Он либо не понадобится, либо не поможет.
Если гопники вас знают, нож можно тоже не брать. Если они знают, что вы очень крутой или просто свой, нож не понадобится, если знают, что вы лох — не поможет.
Если все знают, что вы крутой фотограф, фотоаппарат можно тоже не брать. И так все знают, что у вас статус «гуру» на фотосайте и всё такое.
Вот какая великая сила — знание! Можно не таскать с собой столько тяжёлых и бесполезных вещей.
Нож, конечно, самый приоритетный предмет, поскольку у него больше функций, чем у паспорта и фотоапарата, вместе взятых. Тем более, что у фотоаппарата и паспорта функции частично дублируются: в паспорте есть фотография, а фотоаппарат иногда может заменить удостоверение фотокора.
У ножа и фотоаппарата, правда, тоже есть общая функция, но хороших фотографов это не касается. | |
| | | Инна Безвредный
Сообщений : 22
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Ср Июл 01, 2009 7:54 pm | |
| Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую-) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен-) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ) Комиссар аварийный (так, на всякий случай-) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то-) Машинист холодильника (дафльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-) Моторист механической лопаты (-) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни-) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!) Парусник (а я думал это корабль-) Порционист лао-ча (загадочно-) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта-) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) | |
| | | Julia Новичок
Сообщений : 19
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Сб Июл 04, 2009 2:59 pm | |
| Обожаю этот анек:В связи с финансовым кризисом, вскоре все банки Украины объединятся в один банк, Объединенный банк (ОБЪЕБАНК), или Национальный Единственный банк (НАЕБАНК) Дорогие друзья! С ответственностью сообщаю вам, что в Украине не будет голода в связи с кризисом, будет небольшой пост! Я бы даже сказал пистець! С уважением, искренне ваш... В.Ющенко | |
| | | Nargun Модератор
Сообщений : 1535
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Чт Апр 15, 2010 3:10 pm | |
| | |
| | | Nargun Модератор
Сообщений : 1535
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Сб Май 22, 2010 2:02 am | |
| | |
| | | Nargun Модератор
Сообщений : 1535
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Чт Дек 02, 2010 4:19 am | |
| Не удержался, что бы не выложить это сюда. Креатифф от МинЗдрава, который устал предупреждать. | |
| | | Admin Администратор форума
Сообщений : 153
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Пн Дек 05, 2011 3:36 am | |
| Случано наткнулся в ЖЖ'шечке. И таки понравилось. - Цитата :
- В некоем уездном городе N, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Однажды, продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дяденькой с вопросом "сколько вы хотите за бочку пива?". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дяденьки "Какого хрена?". "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет".
- Цитата :
- Было холодное туманное утро... Они стояли лицом друг к другу... "Дожилась" - подумала белка, "допилась" - подумала смерть.
| |
| | | Nargun Модератор
Сообщений : 1535
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Сб Мар 17, 2012 1:55 am | |
| В продолжение двух последних сообщений: | |
| | | Nargun Модератор
Сообщений : 1535
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Ср Май 28, 2014 5:59 am | |
| Оговорочка по фрейду:
- да, не любят здесь нас - москвичей... - ну какие же мы москвичи?! Мы русские! | |
| | | vazonov11 Новичок
Сообщений : 1
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Вс Июл 27, 2014 6:21 pm | |
| Москвичи - элита России. | |
| | | Nargun Модератор
Сообщений : 1535
| | | | Nargun Модератор
Сообщений : 1535
| Тема: Re: Интересное, странное, смешное... Пт Июл 03, 2015 7:01 pm | |
| | |
| | | | Интересное, странное, смешное... | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |